更新更新~

很久没有上来我这个部落格打理打理下了~
很多灰尘哦~
哈哈.......

最后和宝贝少见了...少信息了...感觉淡了~
唉~
忙碌的关系...............

But很快就会恢复以前的感觉~
忙碌快消失了~

以为自己撇开料的人~
原来并没有...
发生了某事...
才发觉原来他还很重要~
那个人是谁??!!
秘密!!Cnt Talk!!
原来他还在深处~
只是自己没有去发掘...他也不被我在意~
或许他曾经是我最重要的人~
或许会留下少许的感觉~
只要再次触到感觉...
就会一发不可收拾!!!!

唉...
感觉凌乱~
不知道怎么的!!!

差少许就亲到了~
这是意外~
都是预料之外!!!
我的向后退...他的向前来~
使我们撞到...
好才那时他没有转过他的头来~
不然真的亲到了~
还好...
是撞到头罢了~
就欠那么的一点...
好才好才咯!!!!
那一幕...乃在脑海旋转着!!!

我的爱...怎么了?!

我的爱...
好像渐渐滴消失在心里~

爱的感觉....怎么不见了?!
被谁偷去了?!

幸福怎么那么快走了?!
我想要的好..我想要的拥抱~
去了哪里?!

曾经有因为他~
相信明天就是未来~

挽留?!
有用么?!
爱的感觉会回来么?!

不舍得...
对爱的感觉会回来么?!
令我更加烦恼...

最初的天堂...~
最终的荒唐...~

我怎么做...
爱的感觉才回来我心里~

分不清什么是爱了~
我....被一个人....加入我心里了~
哪个是爱~
哪个是朋友...
我....分不到了~

对不起...
我...花心了~

家威:
你要怎样挽回我们的爱?!
你能挽回我么?!
你能让我爱你的感觉回来么?!
你能不要再做我不喜欢的事么?!
你能不能做到?!

我的感觉怎么淡了?

花心是人的本性么?!

最近不知道是不是接触很多男生~
对宝贝的感觉....浅了~~

而且他不久前做了令我不喜欢的事~
我们的谈话又少了~
见面也少了~
生活的方式不同了~

之前一直都活在一样的圈子~
所以觉得他很好..很适合我..跟我很搭配~

可是现在的我~
生活方式换了~

他对我又没有什么的关心~
又做出我不喜欢的事~

最近的我....
不知道做莫...
想结束了~

还是花心是我的本性~
爱情不长久是我的宿命?????

最近对公司的某人...有感觉了~
怎么办?!

结束这段~
我舍得么?!
答案:
=>我不舍得~

可是感觉消失了~
怎么办~
感觉要怎样培养才可以回来我心里?!

难道...
就这样...
把他放开?!

我们怎么淡了~

自从上个星期起...
我和他有说不出的冷淡~

我们一天才信息那几封~
有够吊的!!
电话粥聊就只是那么的一下~
哎哟...
很讨厌现在!!!

以前一天没见他~
我会有想死的感觉~
挂念他到死...

现在...
没有了~
挂念依然有~
But没有之前那么的深料~

不知道他会不会也是这样......唉.....
如果是的话...
我们的爱...
真的冷过水了~

感觉这个星期好像失去了很多美好的东西~

好想问...
我们的爱...怎么淡了?!

我说的到...却做不到~

我说过~
宝贝在外面"玩"...我给~
可是....
原来.....是我高估了自己的容忍力~
其实.....我并没有这样的容忍力!!!!!!!!!!
说的出...却做不到~

是不是觉得我很自私~
自己又可以~
他就不可以....
我承认....
本小姐在爱情世界...是个自私的人~
理由永远都站我这里~
我的本事就是"牙尖嘴利"~
死都咬回生~
我就是这样!!!

还是我把他看的太重~
我知道我这样会令他很不喜欢~
或许....
我把他看轻点...
对我...对他会比较适合呢?!

我知道会令他觉得很烦~
觉得女生很不可以理喻~
什么都女生说完~

可能会令他有分手的想法~

我会慢慢滴慢慢滴....不要把他看得太重~
自由...一点滴一点滴...还回给他~

因为...我不想失去他~

可是真的很希望...
他可以把我看得比任何东西都重要~
就算是....一秒...也好!!!
真的...一秒也好~

他快乐...我内伤~
希望他不会过我心里的界限~

姐妹们都对我说~
他抱另一个...你也可以抱另一个~

可是...
我心想...
如果这样的话...
真的能解决问题么?!
如果真的是这样...不如干脆不要做情侣...~
唉...
而且对彼此都不好~
反而令问题增加...变大~

But本小姐......我不会这样做!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我也相信他不会!!!!!

我风流到有一条界线!!!
我不会过...
本小姐的界线就是...
看就好...碰就闪!!!一起也免...心不可动!!!~~
这就是我界线.............................

我对他界线就是...
玩就好...玩完会回来...一起也Cannot...xx也No No!!!!Sek Sek都是不行不行!!!!!

现在过了12点...
是他的生日....
祝他生日快乐~

刚才Send了一封信息去...
可是....
并没有回复~~~~~

你连哄下我也懒?

昨天他和同事去Clubbing~
因为庆祝他的生日~
所以我给他去!!

我知道...
他会做出我不喜欢的~
这是我的预料~

今天我问他~
我问"你有没有乱乱来昨天?"
他答我"怎样才算乱乱来?"
我说"Sek sek啊...跳舞抱来抱去...Kao女那些咯"
他答我".......sek sek啊...跳舞抱来抱去...好像有...Kao女没有"

是女生~
都会马上质问~
我就是这样!!!

我打过去~
他说是有...男女都有..抱也有~
我真的很生气~
我不在现场~
就算他们打K伦我也不知道咯~

我就是这样~
我就这样关了他电话~

他就来那么的一封信息~
而且不是哄我~

我和他很少吵架~
维康.MIKO,佩仪都说他懒的人~
懒吵架...懒哄人...在爱情是一个很懒的人~

一起那么久...
我也觉得他也是一个懒的~

可是就那么的一次~
就哄我一次那么多...好不好?!

我是女生~
我也是喜欢我的爱人哄我的!!!
可是为什么你都不哄下我?!

为什么又让我再一次流出心痛的眼泪?!
又让我一次的心痛~

就哄下我也懒?!

安全感....也渐渐的减去~
心痛感....也渐渐的增加~
流眼泪的次数........也渐渐的变多~

我的心...
真的不能忍受那么多的痛~
很多的事~
我都没说出来~
为什么...
你就不能试下进入我心...了解下?!你真的懒到这样嘛?!

我不知道...
我几时会忍不住自己有一个不会哄自己的爱人...说出分手~
我....爆发力....很强的~

就哄下我...
都懒...也那么的难麽?!

我爱你..
你有对我说过嘛~

我不介意没有对我说我爱你~
可是我希望...你能哄我!!
给到我安全感~

哄我也懒...干脆...结束吧~

我对外面的花花世界还有留恋?!

为什么今天我的标题是这个"我对外面花花世界还有留恋?"
因为我觉得我好像xx了某人~
不算是xx啦~
只是xx罢了~

他是我的同事~
他很快就会被调走了~
如果说没有不舍得他....是假的~
一定有不舍~
他的人太好了...又会开玩笑~
做东西起来可以正经的正经...玩的可以玩~
他条件太好料~
有看我另一个blog的人一定知道他是哪个~

我和他都是有伴侣的~

或许我风流..
我曾经想过...
我对他只是倾慕~
并不是xx~

最近我为了控制自己~
所以一直对自己说~
我对他只是倾慕~

而且最近Mxxx也是对他有xx~
看到他们一起~
我会很想逃开~
尽量控制自己的眼睛不要朝他们那里望去~

他们两站在一起~
我一定闪~
因为我知道Mxxx xx他~
我不想和她xx同一个~
很辛苦~

所以我控制自己~
我对他的感觉~
甚至和他保持距离~

也对自己说~
我..........这一辈子的伴侣.......就只有..........宝贝一个~
没人能代替~

这样想我的心~
都稳了~

或许我还不成熟~
对外面的花花世界还有留恋~

我不是自私的人~
也不是老古的人~
如果宝贝外面也是这样~
我不会怪他~

出去"玩"~
我是给的.....
可是....
我只是要求他"玩"回来....会回来就好~~
要求他...
正式的老婆来说...
就只有"本小姐"~
心里当然是一定只有"我"!!!
并不能有很多个!!
就一定要....只是有本小姐才是真牌!!

But Nw...
我是时候回家了~
要对花花世界....
Say NO!!!

我的风流心...
是时候...
结束!!!!!

我不会让这些不应该有的好感留在我心里!!!
我要我心里只有宝贝一个!!!

专一...
我做得到!!!
一辈子爱宝贝一个...
我也做得到!!!

他最近到底怎么了?!

最近我知道他很烦恼~
在烦恼他的工作~

前几天才不见了公司的电话~
有够严重geh...
RM500块~
被一个王八偷去了!!
害到他的薪水几乎没了一半!!
弄他很没有心情~
又烦钱又烦工...有时还要烦mai我~
唉...
我真没有用!!
什么也帮不到他~
就连帮他减轻烦恼都不可以做到~
还增加他的烦恼和负担~

我已经让自己尽量少给麻烦...少给负担了~
可是不知道怎么做也做得不好~
上次和同事去夜市迷路~
害他来载我...还要载mai我朋友~
自己回到家已经2点多~
没精神做工~

昨天LRT坏了~
又麻烦他到KL Centre载我~
也是载mai我朋友回~
唉...
又让他更加的疲惫~

有时很讨厌自己~
一直给麻烦他~
但是却不能帮他分担点烦恼和负担~

今天他去上班车祸~
唉...
他跟我说时...
真的很担心他出事~
But他没有事~
车就要拿去弄了~
他回到家又被家人骂~
唉...

昨天看到他~
他真的残了很多~
我心真的很痛!!

他说最近他运气真的很衰!!
衰到....
今天他又没有卖出一架电话~
唉...
你们说...衰不衰?!

有时真的觉得是我把他弄衰的~
甚至觉得是自己克住他...

现在的我...
真的...
有说不出的难过感觉!!

我们一个月了~

嘻嘻~
藕们已经一个月料~
可是好像在一起很久酱的感觉...哈哈~

我以为他会忘记我和他的一个月~
刚才他载我回来~
他对我说"藕们一个月料..."

藕跟你们说~
很真的很惊讶!!吓到叻~
上次去他家...
他连藕们是几号开始也不懂叻!!!!
而且最近他又很烦恼~
可是他既然记得叻~
我真的很开心...
心里在暗爽着料~
证明我在他心里是有地位的!!!哈哈....

藕问他一个月没有礼物的啊?
他说一年啦~
一年就有咯~
他讲那慢慢的等一年啦~

藕希望和他真的可以一年~
真的很希望~

一年?!
对你们来说...
藕可以和他一年没有?!

忙忙忙!!衰衰衰!!

最近和宝贝不懂做莫的~
走霉运!!!

他昨天卖电话~
不见了一架500块的电话~
O.M.G!!!

我今天做工"反车"!!
整碗面和饭倒过来!!!
还要是热热的!!!
我...............烫到了!!!很痛啊!!!
放工的时候~
过马路...
差点被车撞!!!
就欠那么的一点就撞到了~
好才有人把我拉走~
不然我都"挂"料咯~

希望这些不好的快点闪!!!

最近很忙~
But和宝贝的感情依然没变~
还是好好的~
嘻嘻....

感觉我这个BLOG多了点人来看哦~
哈哈....
多点来...
八卦下我的爱情事嘛~
嘻嘻..

最近忙工作...可是跟我哒男人的爱还是没有变~

有看我另一个部落格的人都知道最近忙工作~
当然大家都觉得我和我哒男人会不会变淡~

我和我哒男人没有变淡到啊~
而且连续几天都是宝贝载我放工的~
明天如果他得空可能会去金河载我~
不得空的话就去LRT载我~

Because明天Miko Off没有人陪我回~
But我都找了人陪我~
找了我宝贝志豪哥陪~
费事那时自己一个天黑黑的回家~
很恐怖的~

就快和我的宝贝一个月咯~
时间过得真慢~
我觉得好像跟他很久酱~
可是才一个月罢了~
真慢的时间~

可是我还是很爱他噢~
忙工作~
可是我对他....不会变的~
虽然我那里比较多数都是Boy来得~
可是都有Girl Girl的~
所以都没有希望的~
爱回我的宝贝比较好~
对宝贝专心专一~
咔咔咔.........

我爱你...我哒男人...

我知道在爱情长跑的道路~
是有很多艰辛~

刚才你打来~
有点惊讶...
虽然只是段段的几分钟~
可是我已经很开心~

我知道你一定会信息我~
我都在等你的信息~

结果...
你真的有信息来~
宝贝...我不敢保证我是最好的...但我保证我是最爱你的人~
我的爱我的心只是给你...属于永远的你...(祖燕)

收到着封信息...我真的很开心~
虽然就是那么简单的几行字...
可是都已经很甜了~

我不知道你对我说的是不是真的~
也不知道会不会实现在现实~
可是...
现在...
你的心只有我...我的心只有你!!
我爱你...我哒男人!!

好想念我哒男人!!

越来越想念我哒男人料!!!
好想快点见到他....

刚才和我哒男人信息...

紫色字=我
蓝色字=我哒男人

你几时回来这里卖电话?
星期一^^
噢噢...
做莫这样问?想念我啊?
是啦...想你想死我料...可是你回来的时候我已经开工料~
那我等你off day一起出去玩咯...
如果我Off的时间和你不同怎么办?
你做了一个星期再说咯...如果真的不一样...我和老板说说换日子Rest咯~
哇哇...那么大牺牲哦?我知道Kim Gary放我几时我再跟你说咯...
噢...当然咯...陪宝贝是我第2份工作......
哦?原来陪我对你来说是一份工作啦...算料咯~
当然咯...月头快来了...几时出薪水给我?
我这份工作是没有薪水出的...那你还要不要做?!
要...要...当然要做咯...宝贝哦...
这份工要做一辈子的哦...那你要做嘛?
一定一定...我和你做一辈子...
哈哈...一辈子哦...我不准你反口噢...哈哈...
我不会反口的...

他对我说出一辈子...
我却有说不出的甜蜜和开心...
虽然不懂那个一辈子是不是一辈子...
或者是短暂的一辈子...
可是听到他对我说出的一辈子...
我已经开心到晕了!!!哈哈....

我哒男人...希望你所说的一辈子不是短暂的...
而是真正的一辈子咯...

开始做工...和我哒男人见面少了!!!

我1号正式开工!!!
就是这个星期日~

就那么的巧~
这个星期是我自由的最后一个星期~
理应是和宝贝隔天出隔天出~
这个度过我的最后星期~
可是宝贝这个星期出去买电话!!!
做5天...
又那么的刚巧~
他做完回来的那一天就是我开工的那一天~
巧叻?!

所以我们前天见了后~
都不知道几时可以见!!!
我很想念他...

可是做工那里又还没对我说几时off day~
我希望是星期二~
因为宝贝星期二Off~
就算多累~
我都会出去陪他~
现在大家都开始要过忙的生活了~
不像现在一个电话就可以飞出去见~
而且不能随时见了~
见面机会明显减低~
如果有机会见...当然飞出去咯~
如果我off的时间和他不一样~
我们怎样呢?!
哎哟...老天爷...不要这样对我~
我会患有"相思病"!!

现在我们喝茶都是突然来的兴致~
喜欢就飞去喝~
我看做工后...都很少有这个机会~
而且小酸和我,Miko根本不可能同一天off~
想聚在一起喝茶...
很难咯!!!!
除非是放工后去...
不过那时大家都散完了~
而且没有精力了咯....
哪里有兴致去喝!!
唉~

以后的日子...
都不知道会怎样!!!

我害怕失去我哒男人~

现在的我...
是不是把我哒男人看得太重~
现在的我...
变得不像我~

现在的我...
很害怕失去他~
之前都没有现在那么的怕~
现在比之前更加的怕失去他~

我跟他可以几久?!
我不懂~
我有问他...
你会不会永远的爱我~
他答我"会啊...我只是怕你不要我罢了"
宝贝...我哪里会不要你呢~
不要天不要地...可是不能不要你~

说真的...
我很想和你永远~
一起度过每一天~

现在的我~
不会再乱发脾气~
不会再让你觉得烦~
我要你跟我一起......没有烦恼...只有开心和甜蜜~

宝贝....我爱你!!!Muackz~

我哒男人...你觉得辛苦么?!

你觉得跟我一起辛苦么?!
其实一直我都很想问你...
可是我不敢...
我害怕你的答复~

我很怕你答我最不想听到的答案~
所以都不敢问你~

我的脾气...
就连我的姐妹也有时无法忍受~
我脾气爆发...根本没有人能忍得住~

昨天的我...
第一次按不住自己...
对你发了第一次的脾气~

我事后....真的觉得很抱歉!!!

直到今天...
Miko问我...
其实我有没有想过你的感受~
有没有想其实你根本是顶不顺的~
知不知道你根本不喜欢猜事~
也不喜欢拿主意~
不喜欢我没有主见~

其实...
我都知道....我都Feel到...
可是...
就是按不住自己~

就是按不住脾气~
我就是那么的没有主见~
对不起....我哒男人~

我哒男人....你觉得辛苦么?!

My Man...This is give u see geh~

不轻易给你承偌~
因为..................................
我们分开那时是最痛苦的折磨!!!
所以不会对你说"永远爱你"~
怕日后会对你造成伤害!!

因为爱你...所以信你...
谣言.........我不信!!!
爱你不需要理由...
因为没有理由的爱才是最真的~

爱你所以想得到你的在乎~
你能在乎下我麽?!

我想要得到一份安全感~
你给到我麽?!

如果有一天...
你走进我的心...
你一定会哭!!!
因为里面装满的都是你~~
如果有一天....
我走进你的心....
我也一定会哭~
因为我找不到我的身影!!

ღ我们会幸福的ღ

他到底是真是假??

如果有看我新哒blog都知道我这篇是写什么的~
就是写我家男人!!

今天听到一些我最不想听到的东西~
就是....
有人说我家男人是"玩女王"!!
听到的时候...
心痛....眼泪在心里流~
Because跟Miko聊着电话~
不想给她知道我哭宝~
最后........................还是失败!!!
她还是猜出我哭料!!!

唉...
到败家女打给我~
告诉了她我的一切~
再到维康打给我~
再到宝贝燕妮打给我~
大家都是说同样的话~
就是叫我看下怎样先....看他表现~

大家都对我说~
爱他就要信他~
或许现在的他不是这样呢?!

他给我的安全感不足于我信任~
所以我麻木自己~
一切都视而不见~
一切都听而不见~

或许现在的我开始要学会装傻!!
可是我傻到某种程度....
我自然就会醒觉!!!

我和宝贝可以长久么??

我和我哒男人可以长久么?
可以永远么?
现在偶很爱他~
所以觉得可以跟他长久~

假如有一天我滴心变了~
我和他有没有可能长久??

本人很想和他长久~
可是能么??

偶滴理智告诉偶~
长久是没有可能滴~
分开是迟早滴事~

我哒感觉也告诉我~
他是没有可能是我哒Last Man~

我滴感觉告诉我~
我滴真爱...................不是他~
他只是我长大的经历之一~
也是我哒回忆之一~

爱情能信么?
被爱情伤了又上的我~
还会相信爱情么??

虽然理智与感觉都告诉我...宝贝不是我哒真爱~
也不可能永远~
可是我哒心...
还是很希望可以跟他永久~

或许我现在爱着他才会轻易滴说出永久~
到有一天我不爱他~
我还会说出"永久"这两个字么??

或许我现在不用去计较以后滴事~
现在是最重要~

现在我滴心只有你宝贝!!
无人能取代!!

我爱我哒男人!

曾经有一度想离开他~
可是最后还是没有离开到....

最近觉得自己越来越爱他料~
不想和他分~

我开始害怕失去他!!
或许他给不足安全感我~
他是我第一害怕离开我的情人~
他真的是第一个~

之前的那些~
他们要离开~
我都无所谓~

这个....
我真的不想失去!!!
很想跟他一辈子~
可是本人觉得是没有可能~
我和他总有分开的那一天~

真正的爱情只是有三个月~
超过三个月就是习惯~
这是Miko对我说的话~

昨天以后~
我爱他的心........又深料~

宝贝...
你可以做我最后一个男人么?!

他还喜欢我?!

刚才他的干姐在Msn叫我~
还对我说什么的~
最后还对我说...他好像还喜欢我~

我吓到!!!她对我说了很多东西~
她对我说....
之前他还想追回我~
我就对她说~
我之前有想过和他在回一然后我就讲咯~
我想知道他还有喜欢我没有~
最后她叫了他进来我们的MSN~
她问他...他不回答~
最后对我说他不敢~
他不敢面对我~
唉...
我还记得~
当时的我...想和他在回一起~
那时我想复合!!
可是!!!
他在分手后的几天...就已经有了女友~把我复合的心...................打消了!!!
现在既然有人对我说~他还是喜欢我!!!
O.M.G!!!会把我弄乱水!!!
会把我的心...弄到....很乱!!!
我开始觉得自己乱料~
于是打给Miko~
对Miko说....
Miko一直开解我~
她对我说：
"你还不满意现在拥有哒幸福麽?!"
"你还嫌什么?!你有资格嫌么?!"
"他对不好么?!"
"你不爱他麽?!"

最后Miko成功纠正我的心~

让我知道宝贝才是最适合我的~
宝贝才是我正确的爱情~
宝贝才是我哒幸福~
宝贝is My Last Man!!!

王祖燕!!
你爱的人...
就只有一个~
你的心里....
就只是能装一个人~
那个人就是"家威"~~

今天有幸福哒感觉~

刚才宝贝放工~
顺便载我回~
Because今天Tuition到晚上10点!!!
超夜!!

Then宝贝来载我~
然后宝贝,我,MIKO和小酸去吃Mum Mum~
Then载MikoBack Home~

那时差不多回到我家时~
他....
停在草场附近~
Then We Chating And SWT~

嘻嘻~
然后就真的载我回家啦~

然后GooD Bye Kiss~
哈哈...
不懂做莫~
就那么简单的吻~
我既然很开心~
哈哈...
或许我很爱他咯~
哈哈~

有些人比做情人更好~

突然想起我哒前度男友~

我就在想...
如果....
我那时没有接受他~
并且要他做我干哥~
现在的结局会不会好点~

或许说得对咯~
有些人并不适合做情人~
做了情人才知道原来对方并不适合~
而且分手后...
就连做朋友都很.........不会形容~

分手后不能做朋友~
因为彼此被伤害过~
分手后也不能做敌人~
因为彼此曾经深爱过~
彼此只能做"熟悉滴陌生人"

如果时间可以倒回~
我会选择不接受咯~
而且那时只是贪玩才一起的~
唉....后悔中!!!!!!!
BUt...
现在想开了~
就忘记过去~
开始我哒现在!!!
Oh Yeah Baby!!!

不过我没有后悔现在这段爱情~
嘻嘻~
反而更加开心....咔咔咔~~~

开始了新一段的爱~

今天.....某人终于都对我说我要听的话~
那时他跟我讲时...
心里超级兴奋~

我觉得...
我跟他是可以长久~

和他结束...
我不想!!!!

Then I Will珍惜这段爱情~
我不会让这段爱情结束...
我不会准许这段爱情那么快死亡!!!!

所以....
We Can Forever...
Because....
I Love Him!!!

这个爱苗....
渐渐开始了....
我.........
不会随便结束这段爱情~

I LOVE HIM!!!!MuackzZz...

感情复杂...

现在感情好像有点复杂~
不知道自己到底是怎么了~

今天死去算塔罗牌~
算到很准下咯~

算到我考试很差~
会不及格很多~
可是这些都是预料中的啦~

然后爱情...
算到我会受气~
对方一直叫我改~
我一直要受气~

可是都还没实现~
我不懂是不是啦~

说真的啦~
真的很准~

我现在三选一~
算到我会选最好那个~
不好的我不选...(算到的..but本人也是这样想的)...很准~

可是现在不懂跟某人什么关系咯~
烦恼.......................

还说...
我现在把所有的事都看开了~
没有以前那么执著了~
还说我"傻人有傻福"~
很准...我真的看开了~

我不好的地方就是在"学业"~
唉....算到我考到很差~
唉....有点伤心!!!!
怕跟不到宝贝们同班~

看开了~

今天...他的女友又找我了~
她叫我call她~

她对我说了很他最近过得怎样~
她还跟我说....
他最近都一直以泪洗脸~
说他最近很多东西烦恼~

听到这样...
作为朋友滴我~
应该关心他最近的状况~
他又刚好有ON MSN~
所以就去问他~
他对我..............什么都不说~
他还是那么喜欢把心事收在心里~

或许对他来说....
我已经变成不重要的人了~
跟我说....有用meh??
或许....现在滴我....对他来说....我是一个无为人~
就连路人甲也比不上~

之前...有段时间...曾经有后悔过把他放开~
可是...现在....觉得....这个决定是对的~

我跟他根本不同世界~
大家都不懂得对方的生活方式~
问题都各有存在~

可是现在不同了~
他现在的女友....跟他是一样世界的人~
她很清楚他的生活方式~
甚至还认识他每位朋友~
她绝对适合他~

现在觉得这样很好~
我不用害怕他打来给我~
不用躲避他~
现在....
他有他的生活方式~
我有我的生活方式~
互不相扰~~~

我对他...看开了...没有感觉了~

我流泪了...

今天跑去看看他fs~
他有女友了~
而且是一直叫我跟他复合他的那个干妹~
说真的....
心真的很痛....
我既然流泪了~
我根本不知道自己怎么了~

我真的有点恨她~
为什么他一方面可以对我说永远爱我?
为什么他做不到~
或许你们会觉得我自私~
离开了他...还要他爱着我~

说真的...
只要他对我的爱...坚持点...我会跟他在回一起~
他不够坚持~

或许....是命中注定吧~
我跟他....只是短暂的美好~
这段爱..........是我放弃的~

他说爱我永远~
或许他说的一辈子...是短暂的~

现在的我...
不能做什么~
就只是祝福他们~

过回没有他的生活~

终于都结束了~

今天我终于忍不住对他说分手了~
可是我滴心...还是很痛下~
心有点不舍得~

我们都有问题存在~
分是迟早的问题~
长痛不如短痛~

结束了就结束了~
说什么爱我永远~
一切都是口头说说罢了~
什么不分离~
都是假的~
我从来都没有相信过~
因为我被伤害得太多次了~
这些伤害....让我懂得保护自己脆弱哒心~
或许他在恨我~
可是.....对不起....
因为我感觉我们哒问题越来越严重~
所以我选择了结束~
这段爱情......已经死了~

我恢复单身贵族了~
自由万岁~

他生日要来了~

这个星期六就是他生日了~
之前我一直期待他生日到来~
可是现在...
我不知道原来这个星期六就是他生日了~
我跟他已经刚刚好一个月了~

我想分了~
或许Miko说得我对~
不爱他..却拖着人家!!很自私!!
我也很想分了~

可是....
我犹豫多一样东西了~
他生日快来了~
我应该在生日之后对他说分还是现在~

今天已经星期2了~
星期六很快就会来到~

真的不知道该怎么办~

我发觉我这个两个星期对他超级冷淡咯~
可是我都不懂做莫...
他还可以忍受~
唉....

我对着他...
我心里充满愧疚!!!
我无心伤害你的...
对不起..原谅我哒自私!!

是时候做决定了

我是时候做决定了~
可是...
还是不知道要怎样~

根本不知道自己追求什么~
也不懂心里是属于谁~
很乱很烦~

自己滴脚又踏回进去!!

今天见到他了~
很开心下~
原本....他没有进的~
因为发生了某些事~

But最后他都进了~~
很开心...
今天跟他聊得很开心...
他很搞笑~
我一直跟他搞笑搞笑~
他说他进来陪我噢...都不懂是不是得!!
有段时间我是不开心滴~
他弄一弄...我就笑了~

今天他问我....
我喜欢的人是谁~
我对他说...是你啦!!!
Then他就不信咯!!!
一直问是谁~
我就一直说是他...
最后我不懂他有没有信啦~

今天我终于跟他玩滑轮滴时候拉手了~
其实想拉他玩很久了~
只是不好意思拉他罢了~
最后他要走了...
他就说..."拉你玩"~
then我mai给他拉咯~

他说...
我很久没有拉你玩了~
然后对我说...
他很久没有拉女生玩了~
我是近期的第一女生给他拉~
哈哈...有点开心~~~

Then他出了~
和朋友喝茶~
那时真的很舍不得他咯~
好想时间重来!!!

放开我自己好还是继续顶下去???

想跟他分手滴心越来越严重了!!!
甚至他打给我.....
根本不想接!!!!
不过我还是接了....

他今天又没有去做工了!!!!很没用!!!!
还要骗我说做完回来了!!!!!
而且那时才一点多~
什么工那么早放?!
当我白痴麽!!!!????
最后给我逼到他对我坦白~
明明有个好好哒工...既然不去做!!!!
做2天..没去4天!!!
这个星期更加夸张!!!
完全没有去做!!!!O.M.G!!!!
一直说什么很想念我...Kanasai...
想念我就可以不去做工哒!!!
他给我哒感觉真滴很失败!!!!
令我很失望咯!!!!
我最讨厌就是有工不做!!!!
而且电脑是他滴专长叻....
既然不去做!!!!
现在都这样了...以后mai更加糟糕!!!!

我真的很想分手了!!!
我无法顶下去了!!!
我很辛苦啊!!!!
我无法再让这段爱情继续!!!!
我会把这段爱情.......结束!!!
我顶得很累!!!!
我想放过我自己...
不想再让自己辛苦和让自己在烦恼!!!

他根本不明白我!!!
我PMR要来了...
怎么一直要我陪你呢?!
还叫我不要去补习~

一方面叫我读书!!!
一方面又叫我不要去补习!!!
要我怎样?!

要我注重PMR~
可是你一直要我陪!!!
我不会分身!!!
我也是一个人!!!
而且还是一个弱滴女生!!!!
我需要REST!!!!
读书+补习...已经很累了!!
我已经崩溃了!!!
还要逼我陪到你....我就没有时间REST!!!
这样我会死!!!!

我很累了~
我不想继续了...
我承认我是一个不好滴女生!!!!
或许他根本不是我哒茶~
或许他根本不是我心里爱着那个~
我决定......................
不再拖累他~
让我来做一次坏人....
把这段爱恋结束!!!!!

我知道这个Blog是有人来注意...

所以我想跟来看我这个blog的人说...

你可以来看...

....可是我有一个要求

...就是不要把这个网址泄露!!!

...还要内容保密!!!

...要是哪个Pokai想弄我!!!

...把我这个Blog泄露和内容泄露!!!

...我要那条水死的很惨!!!!

不知道要怎样抉择

感觉最近爱情有点烦恼~
不知道要怎么办~
甚至自己要什么都不知道咯!!!

今天从6点多跟家威信息到12点多~
我电话都没有钱了~
可是我都还不知道~
一直回复~
也没有去Check有没有发送到出去~

最后听到电话响了~
不知道是谁~
结果是家威Call我~
就一直和他聊聊聊~

到关电话时~
我才知道...我那时根本没有回复到他~

唉!!!
我自己还过分到忘记我男友滴存在~
Miko就一直对我说...
他一直烦她!!!她很不爽!!!

宝贝....对不起噢...烦到你了~

Miko跟我"分析"过~
无论是哪一方面...都是家威好过他~

我渐渐滴开始想放弃这段爱恋了~
我开始不想理他了~
不想再继续了...
甚至我觉得很辛苦!!!

他很不长进!!!!
有工不去做!!!!一直去玩!!!!
我很不喜欢!!!
爱对我流泪!!!让我觉得他不是男生!!!!
又爱管我!!!
要我为他改变我滴习惯~
对不起咯.....我做不到咯!!!!

这段恋情....
我维持得很辛苦!!!!
我想把它结束!!!!
我真滴很累了!!!
我维持到很累!!!!
不想继续了........................
可是我不舍得!!!
我能怎样做???

有他号码了^^

今天走过他滴店~
他既然又再次主动对我们说叻~
开心开心噢~

聊聊下...
就跟我们拿号码了鲁~
开心!!!

一直信息...哈哈~
希望保持好关系噢~

我和他滴爱情可以顶几久???

是Miko她们说得我对麽???
我是不是变得很花心了???
感觉自己很讨人厌???

很多人说我是Play Girl~

我一直否认!!!

我很讨厌人家说我是Play Girl~

某人在之前也是说我是Play Girl~

只要是认识我滴人...

都会说我是Play Girl~

可是现在.....

我开始真滴感觉自己渐渐滴成为了Play Girl!!!

感觉自己滴心....根本不知道要什么~

我根本不知道自己在喜欢谁!!

我觉得自己真滴很糟糕了!!!!!!

今天我不知道做莫~

一直想跟dear分手!!!

一直很想逃避他~

觉得他不适合我!!!

感觉他不是我那杯茶咯~

我不知道做莫会有这种感觉!!!

我真的不知道我可以跟他顶几久~

这段爱情...

是...

可以长久滴~

只是看我...要不要维持下去~

我好想跟他长久...

真滴很想!!!!

可是....

爱滴感觉...

不知道又会不会无理由滴消失在空中~~~

我不想伤害他~

可是我知道...

我一离开他

会对他造成很大滴伤害!!!

可是...

我没有办法~

只能说...............

对不起!!!!我不配你!!!

错不在你...问题在我这里~

对不起!!!

不知道是不是喜欢了他呢~

不懂是不是喜欢了他呢?!
感觉他比某人更加滴重要了~
开始有点想念他了~
他好像出现了在我哒世界了~
我对他很在乎...~
看着他有莫名滴心跳~
望着他有点.........................不知道怎样说滴感觉~

就不知道做莫~
好想和他在一起~
他滴出现....
就让我忘了我是已经有Dear滴人!!
甚至让我忘了Dear滴存在!!!(对不起...花心了点!!!>.<)
好想去追求他滴爱~
好想好想!!!!!!!

我一直想着他!!!
可是感觉他....对本人没有兴趣!!!
唉....
或许没缘咯!!
或许他根本不是偶滴那杯茶!!!

可能还有大把女生排着队要他呢~
他皮肤又白又帅又可爱又有车又有绅士风度又有点钱又单身又年轻噢~~
哪里找噢?!
唉!!!
对他超有兴趣滴!!!!!!!

我感情复杂

家伟是一个不错滴男生~
本人很喜欢他下~

经过今天本人更喜欢他~
喜欢他滴绅士风度~

跟他对望...有一种很特别滴感觉~
心会跳得很快~
不知道做莫~
或许你们会觉得我很花心~

可是今天问他有没有女朋友~
他说没有~
我很开心...可是他后面加多一句~
要女朋友来做莫?我不需要....(O.M.G)
Oh No...听到这个...我简直傻了~
失望!!!

今天跟Dear聊电话时~
他对我说...
他已经纹了我名字在他身体~
我简直吓到了~

我已经劝了他很多次了~
也为了这件事...
吵了很多次下~

为什么我不给他纹?!
因为我知道...一纹就擦不掉滴...
我本人也知道...我跟他是不会长久滴~

我每次说不给他纹~
他就问我为什么...
我又不能坦白滴对他说这些话哒~
我怕伤害到他~

今天他终于不管我滴反对~
去纹了....
我....很害怕这个纹身会对他将来滴伤害~
我怕我和他分了...
看到这个纹身更加滴心痛和伤心~
我不想伤害他...
可是我已经没有办法了~
劝也劝过了...骂也骂过了...我无法了!!!
我只能说....对不起!!!

星期六我有去Roller~
可能会见到他~
我很期待那天滴到来!!!

感觉自己滴感觉一团糟!!!!
根本不知道自己要什么滴!!!!
对这个又有特别感觉...
对那个又有特别感觉...
我怎么了?!

我一直都在你身后等待

今天又去看滴Fs了~
太想念他了~

今天看到他哒Fs呼喊又换了~
如果明天就是世界末日你会做什么?我呢?我希望着你坐在我身边在你耳边轻轻说:怎样都好,即使到了另一个世界我都会在你身边陪伴着你...我爱你...!!"

看到这个~
心有莫名其妙滴痛!!!
眼泪突然有种冲动想掉泪下来~
好想哭出来~
可是.............哭不出!!!
我到底怎么了?!

我也有很爱我滴Dear~
可是为什么就是往往比不起他滴一句话!!!!
我滴Dear对我说了很多千言万语~
对我说"我爱你"~
可是......................怎么比不起他滴一句"么么"~
Dear对我说"我爱你"...我却没有想象中滴开心~
而他滴一句"么么"...就可以让我开心到死~
我从来都没有放下过他~
我由头到尾...爱的人....就只有他~

好想对他说：
我一直都在你身后等待~
等你有一天回过头看我~
等你有一天能感觉到我~
关于你滴一切...我都好好滴收着~
你一直都在我心里~
我其实...............还一直都爱着你~

今天起这里就是我滴发泄地带

由于新的那个部落格太多人知道了~
根本不能写出我内心的事~
所以...我决定重开这个部落格~
有缘人会发现我这个部落格~
但是.............请不要泄露出去~
因为我根本不想有人来看这个部落格!!!!
要是泄露出去.....那条水会死得很惨!!!!!!

其实我爱的人....
并不是这个男友~~
我并不是说完全不喜欢他啦~
可是.............心里的人..............不是他~

我喜欢的人....他不爱我~
我看到他的呼喊写:
有时我朋友信息我问我爱情的问题,我可以帮他们解决..但是为什么我却解决不掉我的爱情呢?可以帮人但帮不了自己..

我看到他这样写~
我好想帮他~
于是我鼓起勇气去信息他~
可是他一句"不得空..晚点聊"~
就让我滴勇气........无理由滴消失空中!!!
我再也没有勇气去信息他了~

我很想把他解决他滴不开心~
可是....
都无能为力!!!!老天注定在他不得空时...我才去信息他~

看到他女友的blog~
他们终于都半年了~
我就喜欢了他7个月了~

我一直都有在想....
如果...当时我早点跟他说我喜欢他~
现在..........我跟他的结局是怎样滴???
会不会变成情侣~

他给滴回忆...
我无法去忘掉~
我用了全身滴力气....
我都是依然放弃不到他!!!!

为什么?!
为什么我爱到他那么的深???
就连我滴男友...都比不上他的重要!!!!
甚至我和我男友一起...
我心想的人....还是他!!!!

我已经很久没有见到他了~
我很想念他~
很怀念跟他去ROLLER滴那段时间~
很怀念他拉着我手滴时间~
很怀念他抱着我滴时间~
很怀念在他怀里时~
时间如果可以倒流~
我会好好珍惜!!!

我爱的人名字是"金鸡"
But他不爱我...
可是他还是赢走了我的心~

朋友请注意噢..

我现在新滴部落格~

请点击这个网址:

http://weiwei-718.blogspot.com/

欢迎你们随时去浏览~

谢谢...

7月6号...我很讨厌我自己...

今天看到他滴女友ON MSN...
看到她写她滴Blog滴网址在MSN~
三八滴我~
当然去看看咯~
而且前几天跟他聊电话他也是有跟我说他女友滴Blog有他滴照片叫我去看看给点意见~

我看到了他滴照片好想念他下~
因为就快跟他一个月没有见了所以看到他滴照片有点想念他酱~

看了她滴blog~
我滴心有种说不出滴感觉~

也看了她写滴东西~
他们真滴很甜蜜~
他会给惊喜她~
会特地去某个地方出现在她滴面前~

觉得他们很swt下~
我滴心不知道做莫痛了起来~
眼泪在眼眶种徘徊着~

看到他们滴照照~
有种不知道怎么说滴感觉~

我心好像在痛着~
眼泪好像要流出来~
可是却流不出来~
心痛到无法呼吸滴感觉~

明明已经放下他滴我~
怎么看到这些~
会有心痛滴感觉~

好想哭~
可是哭不出~
好想让要掉下滴眼泪流出来~
可是却流不下来~

我讨厌我自己~
讨厌自己如此滴矛盾~
讨厌自己爱他滴心不死~
讨厌自己还爱着他~
讨厌自己如此滴犯贱~
讨厌自己说得出做不出~
讨厌自己为他流泪~

我很讨厌我自己~

为什么要一次又一次滴为他留下不必要滴眼泪~
为什么要一次又一次滴因为他有不必要滴心痛~

我很讨厌自己~~

7月5号...

今天早上我8点就爬起来去补习了~
难得礼拜都要早上起来去补习~
当时我有一千万个不原意起来去补习~
因为我实在太累了~两天都没有睡好...
可是都是要起来啦~
因为今天这堂课用了100块叻~
从9点补到12点~
补完习去找小酸家再去吃Mum Mum~
再走街街买衣..可是我没看中一件衣服...Miko就大收获咯~
然后等玩塔罗牌...
等了一个小时才到我们~
从3点等到4点多~
在这段期间我们3个三八婆在发癫....咔咔~
4点多才到我们....这个塔罗牌准叻~
我们5点多玩完塔罗牌然后我和小酸就去Miko家...顺便去Pasar malam~
我们在Miko家讲学校滴事又研究Pom Pom~
原本想跟小酸学Shuffle滴~
可是维康又来了Miko家~
不想给他看到我学...所以就没有跳咯~
小酸,Miko死命拍自恋照~
我只是一时一时自恋下罢了..今天没心情拍照~
这样都拖了一个小时~
然后才去Pasar Malam~
我和Miko在Pasar Malam买了鞋子~
我们四个再在到处走~
就这样就9点多了~
然后他们在陪我搭Tesi~

这样我又过了一天~
咔咔~
今天蛮开心~
死命买东西又到处去走街~
不过今天蛮累下咯~
想睡觉了...ZzZzzz~~~

这几天滴时间表~

昨天(星期五)被老母逼去云顶~
唉~我超级不想去...可是老母一直要我去~
到最后我还是去了~

我有和家人去看狮子老虎~
很闷滴~
说真滴不是很好看咯~
最好看就是那个MoTo那个和那个小丑变魔术时~
小丑那个很好笑~
其他滴都是"麻麻地"罢了~
有很多leng luii看~
哈哈~

今天(星期六)原本打算从云顶下来就去s.g Roller滴~
后来去不成~
因为朋友都没有钱去也不想去~
所以就没有去咯~
去我这里附近吃Cake和去CC打机~
然后妈咪来载我回家~

就这样过了两天~
明天早上9点要去到补习中心补习~
唉~
很累哦~
去睡觉先.....Zzz.....

7月2号...今天好累哦~

今天很鬼死累咯~
一放学就去补习了~唉~
SO Tired啊~
而且补完了习还迟迟都回不到家一直陪朋友去东去西滴~
买这个买那个~
超想回家大睡一觉叻~

一回到家滴感觉真好~
很舒服~
第一时间就是睡在床~
然后再去冲凉~

今天算是我最累滴一天~
还有补习功课还没有做完叻~
明天补国语(Bahasa Melayu)
我还有Ejaan还没有背涅~吊咯....
哎哟~快死掉掉了....
这个星期连星期日也要补习涅~
而且要早早9点到补习那里~
补到中午12点~
原本星期六也是有补滴~
5点半补到7点半~
星期一有补...星期二又有补...星期三又补...星期四又补...星期六又补...礼拜也有补~
连续7天都有补~
Walao~傻geh...
好累好懒惰噢~
所以星期六的不出席~Ponteng一天~
星期六我也很想去补~
可是太累了涅所以决定不去啊~
因为我滴心里直接冒出这些字罢了~
就是"累累累累累累.....超级累"

下个星期开始要考试了~
Walao~
真滴是坏事冲着来~
根本没有时间去Oioi~~~Zzzz....
这个星期是我最后滴冲刺~
想到要考试~
我滴头不禁滴痛了起来~

很累哦~
去睡觉先~ZzZzZzzzz.......
Blog写到这里...

想起很多东西...我又开始想起"他"了

今天无所事事~
躺在床上想起很多东西也想起了他~

我一直以为我都已经把他忘记了~
原来是没有滴~
我以为有关他滴所有记忆都已经清除了~
我以为爱他滴心已经死了~
原来也是没有滴~
以为放下他了原来也是没有滴~
原来一直以来都是我自己欺骗自己滴心~
我只是把他藏在我心里最深处滴地方~
有关他滴记忆我只是锁在我心里~
不让任何人去开启它~
今天我既然自己开启了这些记忆~

想起之前跟他滴事~
想起跟他在滑轮场一起玩滴时候~
想起他拉我滴手时~
想起跟他讲电话滴时候~
想起以前天天都跟他MSN和SMS滴~
想起他关心我滴时候~
想起他对我说过滴话~
想起去他那里时~

现在各有各忙滴~

还记得那时~
我天天都有跟他信息~
每个星期六都可以见到他~
除非他陪女友...不然我一定能见到他滴~
我跟他可以信息到半夜5点酱~
然后6点我就要爬起来去上学~
现在都没有了~

以前一放学回家~
我都可以看到他上MSN~
可以跟他MSN到晚上~
现在都没有了~
现在滴他简直是没有ON过~

以前跟他感情很好~
现在都好像生疏了~

现在什么都变了~
以前好滴感情都渐渐滴开始变淡淡了~
很伤心~

好怀念那时候~
好想回去那时~
好想回去跟他感情很好滴时候~
好想过去了滴时间回来~
我真滴舍不得~
如果时间可以重来~
我一定会好好珍惜滴~
可是时间是回不去滴~
我和他就是生疏了~
我和他已经没有以前那样滴感情了~
所有滴事都变了~

他跟他滴女友快进入第4个月了~
我也快喜欢他5个月了~

女生与男生...

每个女生都希望自己能成为最爱滴男生的最后一个女生...
而每个男生希望能成为最爱滴女生的第一个男生...

想看清楚女生滴真面目就要在女生卸妆之后...
想看清楚男生滴真面目就要在大家分手之后...

有些男生认为结婚是爱情滴坟墓...
有些女生认为结不了婚...爱情等于没有希望了...

女生在失去了爱情之后会感到极度空虚...
而男生在得到爱情之后会感到极度疲劳...

女生把男生当作是朋友往往就是爱情滴开始...
男生把女生当作是朋友会开始慢慢忘记她是个女生...

要女生等他滴男生不会是好男生...
要男生等滴女生虽然没什么大不了..却要当心男生未必有耐心等那么久

男生喝醉酒会想女生...但往往不只一个...
女生喝醉酒也会想男生...但往往只有一个...就是抛弃她滴那个坏男生..

女生希望得到爱情是因为好奇...结果得到了失望...
男生希望得到爱情是因为空闲...结果得到了烦恼...

男生让女生出主意是因为他心知女生不会让他出主意...
女生让男生出主意是想知道男生能否猜出她心里滴真正心意...

女生们聊天总是聊她们得到滴男生...
男生们聊天总是聊她们得不到滴女生...

对女生而言化妆品滴另一个名字叫作"信心"...

对男生而言...爱情是生命中滴插曲...
对女生而言...爱情是生命中滴主题曲...

6月27号...我已经恢复单身了~

今天我回复单身了~
虽然我不舍得这段恋情~
可是我们滴距离太远了~
根本没有可能会长久~
我们只是开始了一个星期多~
我对他滴感觉也不是很深~
所以趁大家喜欢滴感觉得不深~
快点分手也是件好事来滴~
真所谓长痛不如短痛~
希望他可以找到一个更好滴噢~
跟他开始滴这一个星期多~
我真滴有开心过甜蜜过当然也有伤心过生气过~
我们是因为距离滴问题分~
他住怡保而我住吉隆坡~
我们滴距离实在太远了~
我知道他要滴人不是我~
我也不知道他到底有没有当过我是他女友~
我要滴人也不是他~
在我心里滴人也不是他~
或许我们分手这个决定是对滴~

_________我恢复单身了______

当朋友们知道我恢复单身都纷纷来问候我~
真滴很谢谢宝贝友友们滴关心~
我真滴没有事也没有什么伤心~

令我惊讶滴事...

我今天很累我十点就睡了~
可是被一个干哥滴MSG吵醒了在睡梦中滴我~
他跟我说他跟他滴女友分手了~
我是超级惊讶~
因为在前3天我跟他MSN~
他对我说他有多爱他滴女友~
他滴女友有多爱他~
所以听到这个消息我滴反应还蛮大~
简直把在睡梦滴我也弄清醒了~
我马上问原因~
他说他滴女友只是贪他Leng Zaii并没有喜欢他滴Feel所以要跟我干哥分~
Walao~这句真滴还蛮伤人滴...
我干哥能说什么???就分咯~唉~
哎哟~心痛咯我....
虽然我只是跟我干哥SMS...可是我感觉他滴心有无比滴痛~~
因为我知道我干哥很爱这个女生~
他跟她一起滴时候他一直对我说他们滴甜蜜事~
现在既然分了~
好快哦~
我就一直开解他...希望能减少他滴不开心~
12点多我就赶他去睡觉~他也很听话滴去睡觉~
我滴心也安了点~
说真滴~
我真滴是有一股冲动要打电话给我滴干哥开解他~
可是我都没有这样做~
因为电话快没有钱~
哇咔咔~
希望哥他快点平复他滴失恋心情~

6月25号和26号...

25号/26号:

今天原本是超级闷滴一天~
突然跟一个朋友一时兴起~
跑去MIKO家过夜~
MIKO他们来载我~
我们顺便去喝茶~
我们产到去"傻瓜山"yam cha~
喝到12点多~
原本就是要回MIKO家了可是我们要做夜猫~
所以就去CC打机~
打到差不多半夜2点多就回家~
由于架车那个人要赶回家~
所以我们就飞车~
Walao~我们既然只是用了两分钟回家~
夸张到.........
回到MIKO家...我们三个先后冲凉~
再癜一下~
在临睡时~
我们三个不约而同滴一起肚子饿~
就跑下去煮面面吃~
再看下报纸然后就躲进被窝OIOI料~
这样我们差不多4点半才睡觉~

另一天我们2点多补习~
补到4点...
所以我们要12点起身~
我们有够厉害~
赖床赖到1点~
不过我们滴速度蛮快~
我们1点半就出门了~
吃了东西我们就去另一个朋友家~
等她冲凉那些再去补习~

等=>出门=>补习..........

时间过得真快~
然后去吃MCD...各自回家~
这样又过了一天了

无聊滴一天~

今天有够无聊+闷闷....唉~
今天简直清闲都没有东西可以做咯~
根本不知道自己能做什么滴~
闷到爆炸咯~
加上天气热到根本可以蒸溶我~
关在家...开冷气更好~
可是我简直可以闷到生蜘蛛网咯~=.=!!!

今天真滴是....

无聊+无聊+闷闷+闷闷=无聊到生蜘蛛网...闷到发瘟

唉~
为什么生活那么无聊滴??????

而我又无聊滴过了一天~~~

6月24号...流行H1N1....

今天一早就收到dear dear的信息
虽然很眼睡~可是收到dear的信息开心叻~~~咔咔咔咔...
就一直跟他信息到7点~
然后大家都要上课就停信息了咯~
下午我们才信息过~
直到晚上十点多酱~
今天跟dear信息得很开心下~~
虽然今天又差点吵架~
不过最后吵不成啊~咔咔...
我也不想吵架啊~
我有说甜言蜜语来哄鬼他~咔咔...不过也是我滴真心话来滴~
他也累累了~
就大家一起各自找周公下棋~~~

________MISS DEAR_________Muakcz~
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
今天去到学校~
一致听到学校的人说最近很host的病毒~

_________禽流感(H1N1)______

也有老师上台讲这个禽流感(H1N1)的征状~
我也满怕我自己中滴~我当然也不想中啦~
而且今天很多同学都早退勒~
连我其中的两个朋友都病倒了~
我也怕自己病倒勒~唉~
最近很多病毒~留在家里最好~

老师还说~
如果不舒服就可以不用来学校~
等身体好了再回来上课~
听到的时候心有点兴奋哦~
可以借点意不来学校~ YEAH!!!^.^V
不过是不想中这种坏蛋病毒~

我们学校最热门的话题就是"H1N1"
而我和人家的水时都会问~
"你有没有啊???"咔咔...
不过我也没有和人家的水~
也怕怕有细菌啊~

而且最近也传出金河有H1N1了~
TS也是要少去了~
我也要少去那里PAO了~
最好在家~
那中H1N1的巴仙就少点了~
———————————————————————————————————————
给宝贝朋友们：

小心身体哦~
少出为妙也少PAO为妙哦~
在家中是中的机会较少噢~
暂时收山先...未尝是一件坏事啊~~

6月23号...跟dear吵架涅~不开心...>.<

今天跟dear吵架架涅~
哎哟哟~
我还哭包了~
因为我真的不想跟dear吵架~
我怕吵吵下架就分手~
__我不要我不要__~
所以就哭包~
叫dear不要再吵架了~
dear知道我哭包了也没有再吵下去了~
唉...幸好~~~~不然我真的不知道会怎样~~

dear说不会再吵架滴~
可是这都不懂是不是真滴~~
我本人当然希望是真滴~
因为这样我们滴恋情才能长久点啊~
咔咔^^~

____爱Dear____Maks~

有感而写...咔咔...

虽然跟dear在一起并不久才几天~
可是dear给到一种swt滴感觉我~
我也不知道做莫无端端有这种感觉~
我第一天跟dear一起~我觉得我跟他应该顶不到一个月滴~
可是相处了~
就觉得我们可以渡过一个月滴~还可以渡过很多滴一个月~
我很喜欢dear我不想和dear分~
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
对dear说滴话：

我们一起不久~
可能你对我还有点陌生~
喜欢滴感觉不深~

跟你滴第一天~
我就开始想我跟你有没有可能一个月~
我本人那时觉得是没有可能滴~
因为还不熟悉你嘛~
相处后~
觉得我和你应该是可以一个月滴~甚至很多的一个月~

我已经喜欢你了~
你不要让我喜欢了你然后你对我说分手~我会哭哒~

我对爱情很认真滴~
我滴心装了你...就装不下别人了~
所以不要觉得我一直有另一个啦=.=~
我只是有你罢了也只是要你罢了~

我不知道你有没有喜欢我~
我也不敢去问你啦~
而且我也不懂你到底是不是真正有把我当是你女友~
也不敢去问你啦~
毕竟你连我叫我"XX"都没有~
对你还有点疑惑~

不过叻~~
我不会对你任性野蛮~
我也不会跟你说分手滴~
除非是你不要我了~
不然我不会放你走滴....哇咔咔^^

距离不是问题一样可以培养感情~咔咔...

希望可以和你长久~
希望你不会不要我~

_______LoVe DeAr_______Maks~

6月21号...at home~Sick JOR...

今天我一整天都在家里没有出去~咔咔^^~
因为我病了~
星期五晚上病魔来探望我~不过一下就好了~可是半夜病魔又来打扰我噢~

我没有告诉dear我病了~
可是Dear Dear知道我生病~咔咔~
厉害咯他~
昨天我们都很晚才睡~可是他很早就起身信息我了~咔咔...
问我病好了没~给dear dear担心~我滴心却暗爽着~
Dear还叫我今天不要上网~
叫我rest多点~
咔咔^^...我有听他话哒~

今天一整天都跟dear SmS~
开心开心~
他还一直弄到我吃醋~
不过我也有弄他..可是我好像失败了~
一直信息~
好才今天有dear陪我信息~
不然闷死我了~

_________爱DEAR________MuackzZz

可是刚才跟dear冷战着~
他没有找我...我也没有去找他~
我很不开心~~~
不过现在没事了~
咔咔咔咔~~~~

6月20号...今天去金河~

今天和姐妹们去金河~可是没有去滑轮...
这是第一次有去金河可是没进滑轮涅~
我们先去滑轮场找朋友再到处gai gai~
然后我们在MDN逗留了3个小时在那里谈天和yam cha~
还看到"六指"..嘻嘻^^~

我今天有叫败家女看到他去滑轮信息我~
怎知道我聊聊下天真的是收到了败家女滴信息说他进了~
今天我也原本打算进滴~
可是没有$$$$啊~~~
今天我滴Dear gor志豪有去roller~walao...很难得的叻~
我去滑轮场看~
志豪gor站在那里...我过去跟朋友讲话~他跟我hello..可是我太久没有见到他~我不认得他...我以为他跟我后面的男生说~所以没有吊他~咔咔...
到他走出来...对着我"Blek"时...我才知道是他~很惊讶~
真滴后悔今天没有进去~

而且败家女说"他"今天也没有什么玩~
都是自己玩~偶尔跟朋友玩和讲话~
样子好像心情不好酱~
又加深我后悔今天没有进去了~
因为我很想见他~

今天求了我姐妹很久她们才给我去滑轮场看下滴~
我去就是为了他~
可是到头来我只是远远滴看着他~
他却没有看到我正在看着他~
我朋友一直推我走不给我看~
我就一直等他看过来~到最后他也是没有看到我~
我求了我姐妹两小时就是为了跟他说话~
可是他却没有出来~唉~

6月19号...无聊滴一天~~

今天在学校也是赶projet~
做三分projet就用了我六块多~妈的~还要死命赶赶赶~
这个星期我们学校滴From3就不停滴忙做projet~
因为这些projet关乎到我们今年滴PMR~所以跟它拚了~
用了不少时间,精神还有"钱"!!!!
现在终于都做完了~

当然有忙碌滴时间就会有空闲滴时间~
空闲时间是K班和C班滴朋友走来我们D班~
我们还有玩扑克牌~玩21点....咔咔~
有个朋友输了钱给我们..不过还没有给我们钱~
那副扑克牌既然少了10张牌~
夸张到.....
也玩到累了~
今天多数没有上课~
因为一直赶projet给老师~
做完了就有空闲滴时间~~~

回到家时我已经精力尽人亡了~
不过我回家要做的东西不是睡觉~也不是冲凉~
而是信息我滴Dear Dear~咔咔...
今天我早过他放学...他放学了还要留堂噢~唉....
cham咯他...

晚上跟他MSN~
他对我说明天跟女生出~我吃醋吃醋涅~
跟他说"u nt like me wit boy out..i oso nt like u wit girl out"..咔咔...
他就说我昨天就出了~算咯...一人一次当作打平~~~这次由他去...
他问我有在MSN有没有跟BOY谈天..我说"No"
他又问我有没有跟BOY SmS...我说"No"
他问我FS...我很坦白滴对他说"GOT"
他给我ZHA DAO了..咔咔..
Dear好像有点气气liao~
过后哄回他也没有什么事了~~~
我觉得我跟他很搞笑下咯~蛮喜欢弄对方吃醋滴..会有暗爽滴感觉..咔咔..

我也知道他今天累到爆的啦~
所以他很早就说要睡觉~
我不是变态女友..当然让他去睡觉咯~
这样我们又度过了一天~~~

6月18号...开心滴一天~

今天赶projet赶到死噢~
一直做做做~
真的是累累累噢~~~

今天原本整班人去新场~
怎知全都放飞机了~
只是四条水去罢了~

一放学先各自回家然后准备好了再一起去新场~
还没有去时我对新场放大了非常感兴趣~
一去到...............我完全失望...
弄到这个幼稚园酱...五颜六色滴..很小孩子滴感觉..而且场地很亮~不像金河那么好...
以前还没有弄大已经很难玩下了~
现在弄大了更加难玩~
而且地下又凹凸不平滴..很容易PK~~~又多柱叻...现在不止六个柱~~~~
因为没有MOOD玩~所以多数都是坐着~
而且有很多豆记一直往前直冲不看人~
怕跌到所以暂时不玩~
到最后很多人都走了~
我才和朋友飞快~
实在是玩闷滑轮了~所以6点多就出场了~
然后朋友临时说要去pasar malam~
我原本没有去滴..可是我有点心动动~
最后我还是选择去了...去到朋友家~
我另一个朋友注意到有两架Moto从carfour跟到我们回家~
我们马上跑进去家~
到最后因为怕有什么事情发生~
所以还是去不成~

在朋友家~
我们一起谈天..一起玩~
有回以前那种开心美好滴感情~
真滴很开心~
快乐滴时间总是过得很快~
聊聊下天就聊到11点快到~
差不多11点才回家~

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
昨天Dear没有回我信息~
我今天放学信息他~他也是没有回我...
我真滴很不开心下咯~
然后大约5点多~
我终于收到Dear滴信息了~
开心开心噢~
就有问他昨天做莫没有回我~
原来他昨天真滴睡觉了~也有跟我道歉~
然后就跟他说下次不能再不回我信息~
嘻嘻~
今天一直跟Dear信息好开心~
最后不小心把Dear弄吃醋了...咔咔^^
还有点气气~
最后还是没事收场~


_______爱DEAR______Maks~

6月17号..开始了新一段恋情~

今天开始了我滴新一段恋情~
我知道我和他现在都不是很喜欢对方~
可是至少他给我滴感觉是不会伤害我~不是玩我滴~
我不知道我可以喜欢他几久~
也不知道可以跟他几久~
可是我知道我现在为止都是蛮喜欢他滴~

我觉得他有点笨笨滴~这样才口爱嘛...^^
又不是很会对我说甜言蜜语~
还蛮爱顶我嘴滴~
跟他信息会给他气死~
有点哭笑不得=.=~
他很早就oioi料~又没有信息回我跟我说噢~
唉~算啦~
他今年SPM~
我可以体谅啦~

现在我还不是很熟悉他滴一切~
可是我会用时间慢慢去熟悉他~

希望可以跟他长久点啦~


________LOVE MY DEAR________Maks Maks



明天可能跟班上滴朋友去新场玩~
有点不想去滴~
可是朋友叫到咯~无法咯~
蛮期待明天滴到来啦~
因为朋友说新场变大了想去看看~


最近要存钱买衣服要换LOKE~咔咔...
要少出街~
金河暂时少去..RollER暂时收山先~咔咔...

6月15号...开学了...不爱他了...

今天开学了~
而且我也还没平复我滴心情~还有点不开心~
心情还是有点DOWN~~加上有点眼睡~
今天一早就下雨了..仿佛好像我心里滴世界酱~

去到学校刚好我姐妹比我早到一点~
一早我滴朋友就来对我说很多笑话~笑到我....
一直对我说"人生有几多秒"~还讲"我们痛痛快快的P(Ponteng)一场"
还拿计算机来算人生有几多秒..给他ZAO DAO..而且还要算错~唉..数学烂到~~~~
而且也有个朋友看了我滴blog~也有问我那个男生是谁~可是我都没有回答他~
今天过得还蛮开心滴~因为班上有一班搞笑鬼~
一直和班上滴朋友闲聊闲聊..然后搞笑搞笑下~
老师又没有什么上课~因为忙着改考卷和派考卷~
我滴成绩超烂..派了5科..我只是及格一科~walao..差到~~~
下个星期五家长拿成绩单咯..紧张滴时刻要到了~

今天我有点神经失常~
一时就死命滴笑..一时就安静到爆~
笑是朋友弄滴..安静就是因为我..又想起他了~唉..

今天给我滴姐妹开解~我问了很多我心里对他滴疑问~
她也很理智滴回答我也给了很多意见我让我对他滴疑问少了很多..
可能我一开始~我就误会了..
我姐妹对我说滴~
那时问他有没有喜欢我~
他答"有"..可能他以为我滴意思是哥哥喜不喜欢妹妹~而我却误会意思了~
一听到姐妹对我说~
才知道一直以来都是我一厢情愿~

听到这番话~
我滴心开始已经不再爱他了~
因为是我当时误会了他那时滴意思~
他滴喜欢是哥哥喜欢妹妹罢了~我却误会了另一个意思..
所以我滴心了解了一切也不再爱他了~

_____我成功滴放下他了_____

现在只是当他是我最最最最"宝贝滴哥"~~

6月14号..对他正式死心+QUIT ROLLER~

现在是半夜3点多~
我睡不着所以上来写部落格~
我在刚才12点多..总于提起勇气去信息他问他我要知道滴问题了~
他也给了答案我~
答案就是"他对我只是哥哥爱妹妹"~
当看到这个答案时~
我滴眼泪不用数三二一已经掉落下来了~
心痛根本无法呼吸~
爱他滴心根本碎到无法再碎..也无法形容~~
我还用了一盒面纸来哭~
还哭了差不多一个小时~
他会知道我有多难过吗??

我看透了他滴心~
我说过只要是他说滴...我都会听都会接受~
我也说过~
只要他不爱我...我就马上死心...马上放手~

他是我爱得最深滴人...也是让我伤得最深滴人~
我不再对他有任何希望...也不会有任何滴爱~
有关他滴所有记忆...已经全部清除...
已经把他在我最重要滴位子推了出来~
我也把他从我滴心抽走了~
有关他滴一切一切...我都不会去注意~
也把舍不得他滴心丢掉~
今天起不会为他流下一滴心碎眼泪~
不再等待他来爱我..等待他滴心已经碎了..
爱他滴心也在今天死了~
我现在对他.......“正式死心"

我也要QUIT ROLLER~
我是因为他...所以迟迟都还没有QUIT ROLLER~
他有去Roller我才去滴~
现在爱他滴心已死~
而且我去滑轮..我会再次想到他~
我不想再想起他了~
所以我是时候QUIT ROLLER了~

现在滴我.....

______"对他正式死心+ QUIT ROLLER"______

6月12号...想放弃了...想不等了...可是我做得到嘛???

昨天我整晚睡不着~
一直想到败家女她们跟我讲滴所有滴话~
我也慢慢觉得是我自己一厢情愿滴~是自己傻~
一切都是我自己想多了~
我误会我有在他滴记忆里~原来是没有滴~
我误会我有在他心里~原来也是没有滴~
我误会滴还有很多~
我用了一个晚上来想~才觉得是自己一厢情愿~
虽然我很喜欢他~可是我慢慢觉得我根本不清楚他滴~
他有很多女生围着他转啊~
多我一个不多~少我一个不少...
反正他已经承认没有喜欢我啊~
我喜欢他也没有用滴~等他也是没有用滴~
我也喜欢他4个月了~也等了4个月~
我记得我跟他聊电话时~
他说过喜欢他就该等他...(不过他不是跟我讲啦..只是闲聊)
我是真正喜欢他滴..所以我等他~
到头来发觉是自己一厢情愿罢了~
有一种爱是不需要真正滴拥有他~也有一种爱叫做放弃~
有些事根本没有可能滴~
就算有多舍不得依然要放手~
他就是我的没可能~
我放手不是我爱他爱得不深~
而是我放弃了放手了我还有他这个宝贝哥~
已经足够~
他既然都已经不喜欢我了~
我也对他该停了~
而且我喜欢了他那么久了~也等他那么久~
而现在也是时候放弃了~
可是我做得到嘛???

6月11号..

今天去了滑轮~今天很多干姐跟干哥都有去滑轮~
他也有出现~不过跟我幻想滴差很远啦~
今天跟平常一样~各玩各滴~haiz..算啦..都惯了~
今天我很早就出了~我五点就出了..
今天超级多人..难玩到爆..我几乎都没有什么出去玩~(真滴shi要停滑轮了)
今天我偶尔有注意下他~
他一进去就不停滴玩~就是坐坐一下下罢了~然后又出去玩~
他想跟我玩..我也已经伸手给他了..可是他没有拉我就走出去了..zha dao~~~
我就一直都站在滑轮滴出口~
当我开始要出去玩时..看到他好像很紧张滴走出来~手拿电话~
然后我玩完回来..和朋友坐着..不久也看到他出来了~
不过他滴样子很不开心..他丢了鞋子在他滴位子..人坐在那里..手不停滴拿着电话按按按~
样子好像...我也不会形容~总之是很不开心..我也很少见到他那个样子(心痛..咔咔)
我一直看着他..可是我不敢走过去~怕他骂我说我多事..
只是一直看着他~
直到跟我干哥(黑鸡)追钱..我才敢过去~
我问他什么事..他又不想说~
他看着我眼时..我从他眼里看到了不开心..
我就问..他还是不想说~
我很Dulan~就是Dulan他好像什么事都不想跟我说~mai走咯..
然后去食堂买mum mum吃..既然看到他也在那里~
那时候滴我已经不想理他了~mai瞟了他一眼咯..等朋友叫了mum mum吃..我就找位子坐下咯~
我以为他看到我瞟他就不理鬼我的~怎知道他既然也坐下~
mai开始问他什么事咯~他终于都跟我说..他跟他女友点误会~
他女友没有什么要理他~所以不开心~
原来他为了他女友~
我从来没有什么看过他那个样子~我也不想看到他那个样子那么多~
看到他不开心...自己有点...
希望他们快点好回~
他就可以不用那么不开心了~我也开心...^^
然后直到他看到我干姐..他就出去了~
我们叫的mum mum也来了~
吃完了..我就有点不开心mai拉朋友去玩咯~
玩玩下..我突然好像呼不到吸酱..很难呼吸..头又开始晕晕滴..看所有滴东西好像有点蒙蒙酱~
我早就发觉我最近滴身体好像开始有问题~
时不时头晕..突然呼不吸~甚至有时一站起来眼前会变黑~
可是我没有跟我任何一个朋友说~
我就一直推她们去玩~不想给她们知道我不舒服~
她们出去了..我看滴东西还是蒙蒙滴..不过过了一下就好了点~
我只是站在他附近..然后过了一下我看回过去..他已经拉了我干姐去玩~HAIZ...
看到滴时候真滴......haiz~算啦...
玩多一下我已经不想玩了..还有某些原因某些人令到我没兴趣玩..所以我就出..特地不要跟他说滴~看他会不会发觉我不见了~可是他还是没有发觉~
然后跟朋友去gasonline yam cha..顺便看leng zaii~
我朋友还特地玩我..刚好gasonline放"爱不疚"~
一到"放手放开所有..彼此更自由"她们就对着我来唱~妈的啊...就暗示我放手~
也一直叫我放手..败家女更衰..一直说话来hurt我..hurt到我..haiz..不过说得蛮有道理~
唉..我也想放手~要我对他放得下才可以哒~
然后到了"男人女人"这首歌~他们也对着我唱"男人男人多希望你是好人....."一直唱又一直讲~
还说了很多事给我听..听了才知道自己对他有爱是笨滴..也一直叫我死心那些..还暗示我不要理他那些..
叫我忘记他..不要找他..当时我真滴是想过..可是我相信我很快就做不到的啦~咔咔..
yam完cha我们就再回去滑轮场..我以为他在里面玩着..应该看不到我滴~
怎知..他既然出场了还站在那里..真滴是......无言~~~~

6月10号...心碎了...

今天他主动信息我~我真滴很开心下~
因为他最近很少找我~今天既然主动找我~开心开心噢...
不过信息到晚上9点多~他就没有回复我了..又是他不理我先..HAIZ~
我今天一直都在等他滴电话~
可是他都没有打来给我~
我很想他打给我~
因为我问他滴问题都还没有回答我~
他对我说今天给我答案~
可是他好像把这件事情忘记了~
我滴心真滴淡了~很不开心~
我一直都在等...一直在等...一直等~
我等到了半夜2点~
我就知道我根本不可能会再接到他滴电话了~
自己空欢喜一场~心真滴淡了~
他没有说过他会打给我~
可是他对我说今天给我知道我要知道滴答案~
可是他却把这件事忘了~
可能我在心里不重要~
所以这种琐碎滴事他根本不需要记得~
我以为我跟他又回到以前那种好关系~
可是都是假滴~都是自己幻想罢了~
有种得已复失滴感觉~这种滋味令我很难受~
原来我在他心一点也都不重要~
我对他说滴话~
他根本没有放在心里~
他跟我说滴话也是没有放在心里~
原来我在他心是这么滴不重要~
我滴心很痛~
心碎滴眼泪也慢慢坠落~
痛到我已全身没力了~
我对他失望到谷底了~
我滴心也掉到谷底~
我对他______心碎了______失望了______
令我觉得有幸福滴感觉滴人是他~
可是令他有幸福滴感觉滴人并不是我~
我在我左边心口留了一个很重要滴位子给他~
而他却没有在他滴左边心口留下一个很重要滴位子给我~
我不要求是重要滴位子~只是希望他滴心有我~
这个要求会过分嘛???
可是他都做不到~
我不要做他闷滴时候滴玩具~
我不要他弄我对他有了希望可是又亲手毁灭~
我不要他又无意滴把我爱他滴心再次弄碎~
我不要他弄到我绝情滴对他死心~
我不要他再次无意滴把我弄哭~
我不想他有任何滴骗话骗着我~
我也不想他对我是玩滴~
我不要他对我说过滴东西忘记~
我都不要~
我不介意他已经有了女友~
我不介意我有在他跟他女友swt swt~
因为我忍得住那些要掉落滴眼泪..我可以默默滴心痛着心碎着我却不会做任何表情给他知道我正在心痛心碎着..我还可以笑笑滴对着他跟他女友..不让他知道我不开心..~
我不介意他爱他女友比爱我多~(这个100%的啦)
我都不介意~
我只是他要他对我有一点点滴爱..我有在他心里..坦白..疼我..就够了~
我不要求多而且这些要求不难做啊~
可是为什么他都做不到???为什么???
为什么只有我做得到???
因为我爱他所以我做得到???
他做不到滴原因...........就是因为他不爱我~

我总于知道为什么我跟他滴距离变远了...因为他已经不喜欢我了

他已经不喜欢我了,所以对我滴态度也不一样了~
现在他对我已经没有以前那种体贴,细心,关心和爱护了~
现在他对我剩下滴只有"冷淡"
甚至我现在觉得他有点陌生~
真滴很想再一次拥有以前我和他那种好关系~
可是我知道那些都已经变成回忆跟过去了~
虽然他是有喜欢过我~
但是我却没有一天真正滴拥有过他~
倔强说不痛假装什么伤都没有~
而且我滴眼泪并不重要~
只是想要他滴心曾经有过我~
好想再有最后一次滴机会拥抱他~
就算是一秒都好~
可是这都幻想~
根本不会实现在我跟他滴现实世界~
他对我滴喜欢很短暂~
甚至现在他对我的喜欢已经停了~
我对他也该停了~

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

给一个已经不喜欢我滴人：

6月8号半夜你是不是收到一个陌生的号码信息你~
而且那个人的名字叫"饼干"~
其实那个是你妹我啦~
你现在是不是有点DULAN了???
是不是觉得我有点白痴又无聊又带点sohai叻~
我也觉得..甚至还觉得自己有点变态~咔咔.....
这都是我喜欢你嘛~
不过我这种sohai的事情我只是做一次~绝对没有下一次!!
你也是我第一个令我做这种sohai又白痴的事的人~
希望你不会现在send一封信息来吊我吧~
也不要生气你妹妹我啊..sayang回噢...maks~maks..
我也有用这个号码来问你~
"你有没有试过有了女友却又喜欢上别的女生"
你回复:
"ERM..以前有..现在没有了"
那就是你以前有喜欢..现在已经没有了~
看到你滴回复~
我的心有无比滴痛..心痛到无法呼吸~
眼泪在眼眶里徘徊着不敢掉下来~
以为自己很坚强不会哭出来~可是我再也找不到坚强的理由~
眼泪总于从眼里慢慢滴掉落下来~
眼泪也一滴又一滴的掉落出来~
手拿着电话~
眼看着你回复我的信息~
心碎到无法再碎~
心痛到无法呼吸~
你知道我有多难过嘛???
我付出的爱..为何你都不懂???
我一直都在等你爱我~
希望你多爱我一秒钟~
可是现在我已经看透了你滴心~
你现在已经不喜欢我了~
所以我知道我对你的爱也该停了~
我现在暂时不找你~
因为我不知道我应该要怎样来对你~
今天我信息你叫你来看我的BLOG~
也是我暂时滴最后一次信息你~
直到放弃你的那一天~
也是我找回你的那一天~
而那天也是我不爱你滴那一天~
爱宝贝哥呀...Maks~

我跟他滴距离好像越来越远了...心很乱...

最近总是觉得他跟以前不一样了~他以前对我很玩得滴~
可是我最近发觉他变了~他变得有点小气酱~
我跟他开玩笑~他既然当真~
而且他最近很喜欢不回复我滴信息~
以前他不会这样~就算是有..也会跟我说原因..也会对我道歉~
可是现在滴他..爱不回我就不回..过后连信息都没有一封~
我问他为什么不回我..他说他忙..我都不知道要不要信他~
如果他忙..他为什么他又可以跟他滴女友信息~
可能她是他滴女友..所以应该陪她滴~
我真滴越来越不明白他了~
我也不知道他对我到底是怎么了~
他说我在他滴心里~这句话能信嘛???
以前我不开心..他都会问候下我~现在连问候都没有~
他星期六(6号)问我做莫那么久没有找他~
我心想"我找你..你都不回我滴..那我找你不是浪费电话钱嘛~"
星期六他这样问我后~
我从星期六就开始有找他了~
可是每次都是他先不回我~
事后又没有道歉又没有告诉我为什么没有回我~
连找下我都没有~
他说我找他..他就陪我~如果不得空就回得很慢~
可是他晚上放了工..也没有信息回我~
他是有陪我啊..才那20封信息都没有~
有时只是10封他就不回了~
又要等他回很久..他工作我可以明白~
可是事后连找下我都没有~
我滴心有多难受~
我跟他滴差距越来越大~
我一直拼命挽回以前那种好关系~
他就好像一直不在意酱~
HAIZ.....
他这样对我~
我真滴不知道我可以爱他几久~我会累..爱他滴心也会淡~
现在我对一个男生已经开始有好感了~可是我爱滴还是他~
如果他再这样对我~我可能会渐渐滴不喜欢他~
可能就算我已经不喜欢他了..他也不会在意~
可是我还很在意他还有没有喜欢我~
我很想问可是我不敢问~我怕答案是我最不想要滴~
我也慢慢觉得他已经不喜欢我了甚至觉得他是玩我滴~
我好像跟他回去以前那么好滴关系~
可是我觉得这几乎都是没可能滴~
我已经很拼命挽回了~
可是他对我滴态度令我猜不透他到底是对我怎样滴~
也令我想挽回滴心渐渐退缩了~
可能是我一厢情愿吧~既然他都不在意我~我还挽回来干嘛???死心对我是最好滴洒脱~
我因为他流了多少泪~他都不会知道...
我因为他心痛心碎了多少次~他都不会知道...
我有多爱他..他也不会去在意~
他跟他女友一起在我有在滴时候swt swt..
我滴心有多痛~我忍着那些要掉落滴眼泪忍滴多辛苦..还要在他面前笑笑滴..有多辛苦..有多痛..他都不会知道..
我真滴很辛苦~可是我还那么滴爱他..犯贱滴我..
学败家女说..爱一个人是麻木滴..何况我已经爱他爱得很深滴~
就算对我任何冷~我也是那么爱他~
可是爱他滴心..渐渐被他伤到要碎掉了~
我每次补回我爱他滴心~
爱他滴心已经有很多伤痕了~
可是他一次又一次滴弄碎~
我滴很乱了~
不知道爱他到底是对是错~
我现在就像迷了路滴小孩~

放假滴时候....

明天要回阿姨家了叻~所以暂停写BLOG可能下个星期一再写过BLOG~
这次滴放假虽然有点忙又有点无聊~可是过得满开心滴~
我上个星期三就开始没有去上课了~我比人家早放假两天~哇咔咔...
在放假前滴星期四就跟学校滴朋友去新场玩滑轮~
然后星期五是最后一次十块涅~
很多住附近滴人都跑去那里玩~多人到爆炸叻~
我们也有跟一班学校滴死党去玩~
由于太多人了我和MIKO就只是坐在那里~
直到少人一点才跑出去死命冲~
直到有些人回了~我,MIKO,乖女还有乖仔去后面那里玩蟹脚~
那天也算是玩得满爽下咯~
还见到我蛮久米有见到面滴瑶瑶姐~哇咔咔.....
星期六我又跑去金河滴滑轮场玩~
连续3天去滑轮..觉得自己有点变态~
星期六那天他有去啊~可是都是我请他进他才去玩滴~HAIZ....
想见到他嘛..就无法咯~
不过那天超级DULAN咯~因为他滴前女友...
那天他滴前女友一直缠着他..我根本无法跟他说到话啦~
我不知道那天我有没有看错啦~
那时我跟他说着话..
然后我两干姐和几个认识滴女生过来~"她"又过mai来.......
干姐跟那几个女生跟我说话~我mai暂停跟他说话咯~他也有跟我认识滴朋友说几句话~
然后我无意滴听"她"说"你要是不是?"
过后他滴脸越来越靠近他~
WALAO A...吓到我~
过后听到他说"走开啦"
我滴心情才定回一点...呼~~~~
过后我去食堂那里跟朋友坐着...而他就去玩~
"她"又跟着他了...哎哟~我哒妈呀...
这次还拉着他滴手~不过只是拉他手滴圈圈~我几怕他跟"她"手牵手...
不久就放手了...我看到"她"跟另一个滑轮高手玩~
那天看到"她"跟不少滑轮高手玩..不过都没管啦...玩滑轮当然是手拉手咯~
就一直缠着那些滑轮高手~
好像那种"见高就拜..见低就踩"滴人~
还投怀送抱酱~mahai啊..那种狐狸样..看到就想吊9死她~machibai....
过了几个小时.......
明明看到"她"换了鞋子..要走了...
可是转个头.."她"又换回轮鞋...HAIZ~(要回就回啦)
跟一个我也认识滴男生玩..玩玩下~就抱腰叻..WALAO..geng到爆~
然后他也是换鞋子了.."她"也换鞋..
我原本想过去他那里滴~可是"她"又坐在那里~那我mai没有过去咯..我mai一个坐在另一边咯~
他穿了鞋子过来我这里..
那时我真滴有一点dulan~
他一点多进6点还没来他就出~我请他进来涅..又没什么陪我..还要看到"她"一直缠着他..mahai dulan到..
到最后他跟朋友去yam cha~就出场了..我也找不到藉口留他下来..
mai给他走咯..他走了..我也不想玩了就跟败家女他们去gasonline yam cha咯~
我们也帮"她"取了一个名字...叫做"九尾狐"..哇咔咔咔咔~~~
礼拜跟阿姨上云顶..还约了"六指"~
坐缆车上涅..下也是坐缆车涅..我有畏高滴..怕到我~~~~~~~
不过那天还蛮无聊滴~
星期一我又去新场玩了~和一班死党去~
星期2在阿姨家做乖乖女..~
星期三去金河滑轮场pao~
因为陪朋友去见BOY BOY啊~
星期四原本去滑轮滴..也约了朋友滴~
不过临时换了~就是去云顶..被迫放朋友们飞机啦~
去云顶过夜一天..那天累到..pao到半夜才回房睡觉~
隔天又要12点起身~haiz.........
我和姐妹荡下荡下就荡到6点多~
等姐妹滴家长赌完钱出来再去吃mum mum~~~
那天很迟下到去~
所以我就在姐妹家过夜一天~
隔天又去滑轮~~~~
真滴是有点变态啦~

星期六滑轮．．

星期四上云顶很迟睡差不多4点才睡~
隔天就要12点起身~
星期五去我姐妹家过夜差不多4点半这样才睡~
然后星期六又要去滑轮~
原本没有去滴~
可是败家女半夜信息MIKO说有去~
那我们mai说去咯~
到星期六时~
我和MIKO差不多11点多酱才起身~
而且还是不大想起来滴~
因为那两天实在玩得太累了~
可是又不能放败家女飞机~
所以吃东西-->冲凉-->打扮-->弄头发-->
然后还要等的士~
唉~
在2点滴时候到达了滑轮场~
我们超不想玩滴~
玩到闷了~
我们换了鞋子然后就去败家女那边咯~
然后有个很熟悉滴人坐在那里滴附近~
我越走越近~
原来是"他"~
我真的很惊讶~心里又有点兴奋~咔咔~
星期六他是有工作哒可是却在滑轮场看到他~
就有跟他闲聊~
他说我那天有点不同~
他说我好像美了~
然后我说我没化妆啊~
他说自然美啊~
这句心里已经暗爽着了~咔咔......
然后也一直闲聊闲聊咯............
他说滑轮玩到闷了~
要QUIT roller了~
他QUIT roller那我要怎样见他呢???
Haiz................
我其实也是想QUIT很久了~
只是他有去我才会去罢了~
他没有去~我也没什么在那里pao~
如果他QUIT roller我也不懂要怎样见到他了~HAIZ.......
所以想跟他玩~
可是他说他要玩回那些skill回来~
我mai放手咯~
可是转个头他就拉了别滴女生玩~
不爽叻~
我也把我不爽滴表情收起来~
不想给他看到~
那天他玩快不小心弄到我~
我因为是谁~
原来是他来滴~
我mai假装生气他咯~
然后回去换鞋那里坐坐咯~
有个朋友给了棒棒糖我~
我mai出去一边玩一边吃咯~
刚好他过来~
我不知道滴~
我出去我才知道他走过来~
我就以为他是要跟败家女讲话~
就没有过去咯~
然后他过来说不是故意弄到我滴~
唉~
我生气滴都不是这个~
我生气他说要回skill回来可是转个头就拉两个女生玩快~
是人都不爽咯~
何况我是喜欢他滴~
所以我mai不要理他咯~
MIKO推开了他~
我听不到他说什么~
我就问MIKO他说什么~
MIKO说听不大清楚~
那就算咯~
然后有人喷水在地下~
弄到很多跌倒~
我差一点叻~
我再出一点我就PK咯~
好才我没有走到有水那里~
他也在那里附近~
我也不什么注意他~
然后有个朋友跌倒~
他和朋友过去~
然后当他走回来时~
连眼尾都没有看下我~
MIKO也看到~
MIKO就说他好像生气了~
我就开始看住他咯~
然后他站多一下就走出去了~
那我mai玩咯~
玩玩下...
看到他去换鞋叻~
我电话在他那里~
我mai去他那里咯~
可是他滴语气不是很好咯~
样子又好像不爽酱噢~
我怕他真滴是生气我~
我mai追上去咯~
特地跟他说BYE BYE咯～
他走了～
我就问败家女刚才跟他说什么咯～
败家女说～
他讲：他过来我就走～
败家女说他滴语气好像以为我是特地走开滴~
唉～
他以为我生气他弄到我～
我不是生气这个啦～
是生气拉别滴女生也不拉我～

误会.............误会...........


最近我越来越忙了...
要开始补习了~
而且还是补晚上滴~
他工作我放学~
我补习他放工~
唉~
时间都不合滴~
各有各忙酱~
怎么联络???
不联络感情就会慢慢变淡~Haiz........
我就特地试下一个星期不要找他~
可是星期六(6号)就不约而同滴在滑轮场见到~哎哟...

他说我在他心里～
这能信嘛???
还是.........................
是女生都在他心里???
还是........................
因为我是他妹妹所以才在他心里??
我真滴越来越不明白他了～
他是不是已经对厌我了～
已经不喜欢我了???

我舍不得 可是时间回不去了~

我舍不得以前跟他玩跟他见面日子~
可是时间回不去了~
好想时间倒回~
如果可以倒回~
我会很珍惜那时候滴每一个刻~
现在...都不知道可以几时见到他~
可能爱他该停了~
爱他很值得~
只是该停了~
就算是没有我~
他也是会很好滴~
我舍不得~
可是我连最后一次抱着他滴机会也米有~
至少他记忆里的我是微笑滴开心滴~
有他在滑轮牵着我和有牵着我滴那些 时间~
我真的好快乐~
心都是甜滴~
就算当时有多不开心都会忘记完~
好想时间停止在那时~
一分一秒也不想它动~
就一直停在那时~
可是时间就是过去了~
剩下滴...就只有回忆~
现在不懂几时才可以好像以前酱了~
现在各有各忙滴~
我舍不得 可是时间回不去了~
爱他很值得~
只是该停了~

一段残缺滴爱恋~
留下一段残缺滴回忆~
回忆里..有你..也有我..~
却没有爱情~

爱他爱得很辛苦

我前天在朋友家过夜~
我上网我有看他女友滴fs~
我朋友看到她原来有BLOG滴~
我很三八滴开来看咯~
看了我知道有原来她很早就对他有感觉滴~
他们是3月16号开始滴~
我记得21号他没有去滑轮~
那次他对我说要陪女友~
我以为他陪那个是我见过那个~
可是我误会了~
他陪滴是现在滴女友~
还有两个星期他们就3个月了而我也喜欢了四个月了~
我迟了对他说喜欢他~
而且他们是在我喜欢他之前已经喜欢对方了~
她很爱他而他也非常爱她~
而我必须把爱他滴心藏起来~
他们很甜蜜~
他们分手简直是米有可能滴事情~
我喜欢他也是米有结果滴~

猜不透他究竟是好是坏~
我也不想去知道~
无情滴洒脱是他要滴自由~
那我宁愿回到自己一个人滴生活~
如果忽冷忽热滴温柔让我不知所措~
那我宁愿对他从没认真过~
甜蜜滴片段散落了~
眼眶的泪也一滴一滴的掉落~
心也不停滴再痛~
爱他滴心却不死~
我要滴幸福消失了~
在他离开以后~
失去了曾经滴拥有~
带走了笑容只留下寂寞~
我甚至忘了幸福究竟是什么~
没有他滴夜特别滴漆黑~
他滴明天多快乐都不是我滴~
也撤消我想他滴资格~
他滴祝福一半甜滴一半苦滴~
没有他滴日子我真滴很孤单~
而且所有滴快乐幸福都与我无关~
爱与不爱都已经太乱~
倔强说不痛假装什么伤都没有~
最幸福滴事就是曾经进入过他滴心~
却被他伤了又伤~
相信这个他不一样却又再一次受伤~
受了伤却不投降相信付出就会有收获~
收获只是一句"傻瓜"爱你爱到妥协~
到头来还是无法重写~

爱他爱得很辛苦~

我想控制我自己不去关心他滴一切事物~
午夜却想起跟他滴回忆~
怪自己没用~
心不停滴在痛着~
我眼眶的泪一滴一滴的掉落下来~
可是爱他滴心却不死~